Creo en lo personal,  que el que está pasando es, no sólo uno de los peores años de mi vida, sino a demás uno de los más productivos en cuanto al enriquecimiento emocional; es difícil para quien lee saberlo, puesto que no me conocen, así que les haré un breve resumen:

Soy poeta y artista plástico, llevo la cuenta de un blogs que me ha llenado muchas satisfacciones personales, desde pequeña el amor por la literatura me llevó a viajar a través del grafito y la pluma, aunque mi inconstancia y mi poca perseverancia cuando las cosas se alargan, me hizo amante de las las historias breves y  las prosas... Si, por eso soy poeta... Aunque en las últimas semanas con intención de ocupar mi mente, retomé un libro empezado a mediados de año, que se quedo en las tres primeras páginas; un libro que aún no tiene nombre, pero tiene un significado importante en mi vida, pues es una especie de autobiografía pero con toques irreales, para hacerlo a veces menos dramático y a veces más interesante...  En  lo que respecta a mi personalidad, puedo decir que la tengo, un tanto irreverente, difícil y asocial; supongo que forma parte del concepto de anarquía racional que rige mi vida desde que entendí que los sistemas no corresponden a todos los individuos, y que excluyen a la minoría, que como yo, tenemos dificultades para ser estructurados; en tal sentido, formé una especie de utopía ideológica que no pretendo sea tomada en cuenta por ningún país o grupo de individuos, puesto que me siento bien con el hecho de vivir mi propia filosofía sin tener que imponerla o venderla al mejor postor. Esta se llama Anarquía Racional, la que sólo se basa en el respeto, sobre todo al respeto de las opiniones y al respeto a decidir las sendas por las cuales transitar. Supongo que a medida que transcurra los días, se darán cuenta de lo que hablo...

El asunto es que en el 2010, hubo más aprendizaje a la fuerza del que jamás pensé tener; tan a la fuerza, que le ganó a las mojas del colegio donde fui obligada a pasar los años más deplorables de mi adolescencia, y ya eso es mucho decir... En este año, lloré, lloré como nunca, puesto que los choque con la realidad no son realmente agradables cuando suceden, como dicen por ahí, "<la verdad duele>" ,para mi es lo único que duele, ya que cuando te mienten o vives de la fantasía, estás bien, hasta que la verdad te golpea y te das cuenta del error en el que estabas, del estado de conford que te producía la nube de humo en la reposabas... Pues eso lo entendí este año; junto con una cantidad de frases cursis que salieron de todo este proceso, me odié como a nadie, y me amé como nunca, me dí cuenta que puedo ser la más sensible mujer de este planeta, porque puedo sentir en estéreo desde el rose del viento en mi piel y hasta las gotas de lluvia que emanan de mis ojos, en un ataque de pánico...

En este año que pasa, me rompí el corazón y el orgullo, eso de pensar que tienes el derecho de construir castillos de arena al rededor de las vidas de otros, con la intención de que nunca Se vayan, no funciona. Aveces sólo pasa lo que tiene que pasar, para que avancemos en la vida y aprendamos lecciones. por ejemplo en este caso fue: < "a veces no duele tanto un amor perdido, como un orgullo roto >"

De todo este despertar en esa realidad en donde lo que crees amor en realidad no lo es, y en donde el tan anhelado amor idealizado no lo puede todo, que para funcionar hacen falta dos, y no puedes obligar a nadie a que te quiera; me hizo comprender lo importante de tener una buena relación contigo mismo, no en lo superficial, sino con todo lo que eso implica, es decir, encontrar la aceptación de todo cuanto has hecho mal, y de lo que eres ahora gracias a lo que has vivido, sea bueno o malo tu pasado es tuyo, y no puedes cambiarlo, es tu historia y no te hace una victima, al contrario, te hace un ser humano hermoso, capaz de expresar emociones, de abrir los brazos y decir acá estoy, este soy yo, desnudo, y necesito amor y cobijo. Seguro que encontraras  a alguien o a muchos dispuestos a escucharte, y prestarte su abrigo hasta que pase la neblina... Lo viví, y ojo, no soy la mujer más dada a las amistades y a la vida social, soy una especie de ermitaña del siglo XXI, y sin embargo, tuve el placer de comprender que los amigos no están siempre, sino cuando los necesitas y que a veces las palabras pueden ser más acogedoras que los abrazos...

Al abrir los ojos con este baño de agua helada que fue para mi todos estos 365 días de este año, vi emerger lo que realmente soy y lo que quiero, estuve envuelta en una estala de quimeras, donde perseguir el humanismo a costa de lo que sea se llevó con precio la calidad de vida y el deseo de ser mejor, más para nosotros mismos que para los demás. Cuesta mucho darse cuenta que un toque de egoísmo, protege. No es cuestión de llevarlo todo a los extremos, no es que debes ser prendido o desprendido, sino que se puede dar y a la vez ser abierto a recibir lo mejor... porque si das lo mejor de ti, también es valido recibir lo mismo de vuelta. ¿por qué no? ¿qué hay de malo en ambicionar una vida mejor?... en realidad nada.

Pasarme horas enteras escribiendo, dibujando, enseñando lo que sé, fue mágico, más sin embargo y pese a creer que tenemos una vida perfecta, existen circunstancias que afloran para que crezcamos, es decir, y lo comprendí de muy mala manera; cuando tenemos una vida perfecta y creemos que no necesitamos nada más, comienza el vacío, porque la vida o mejor dicho, las ganas de vivir estas hechas de motivos, cuando los cumples, necesitas motivos nuevos; me costo entender cuales eran los míos. Hoy, gracias a un arduo proceso de regresión, de interiorizar y de examinar como se puede estar arriba y luego abajo; entendí que esta bohemia amante de la ecología, de las artes y la literatura, era además ambiciosa, y reconocerme como alguien que ambiciona fue no sólo choque sino un compromiso.

La lucha constante por las libertades de mi país, segaron mis deseos, pero no se puede salvar a quien no quiere ser salvado, no se puede educar a quien disidió vivir en el estado de comodidad que le da la ignorancia; se que la pluma es más fuerte que mil armas, y escribir es que mejor se hacer... Por eso quiero no sólo escribir, sino vender libros y poesía, no tanto para generar lucros (que son necesarios; como dijo Picasso <"quiero ser rico para vivir como pobre"> ) sino para que el mundo entero sepa quien soy y sepa como pienso, y quizá abrir algunas mentes, para que entiendan a otras mentes, o hacer viajar al que no puede hacerlo, hacia otros lugares por medio de las prosas... En este año, hubo una frase que me sorprendió mucho publicar "< Quiero ser ambiciosa hoy; quiero ganarme un Premio Novel de Literatura >" y en este año que empieza comenzaré a trabajar en ello; porque ya sé lo que quiero hacer toda mi vida...

Este año, con más horas muertas que vivas, que fue el peor año de mi vida, se lo debo agradecer a Dios, porque me hizo crecer el alma a fuerza de estirones y regaños, porque este cuerpo menudo, guarda un ser que no le cabe adentro... y ahora lo sé y lo acepto...

JHANOAYRA BB
HORAS FINALES DEL 2010